- Скажите пожалуйста, Николай Николаевич, как часто Вы в своей работе сталкиваетесь с проблемой комплекса неполноценности? И насколько часто этот комплекс связан именно с полнотой? Много ли полных людей обращаются к вам за помощью?

Что касается "проблемы комплекса неполноценности" - то это примерно две трети всех обращений, к сожалению. Однако во-первых, понятие "неполноценность" надо еще уточнять и оговаривать в каждом отдельном случае, а во-вторых, я бы не сказал, что люди просят именно напрямую "избавить от этого комплекса". Тут все сложнее: клиент приходит с той или иной проблематикой, иногда вроде бы от подобного комплекса далекой, но в процессе работы так или иначе пресловутое "ощущение неполноценности" в том или ином виде выявляется…
Насчет полноты. Если наличие какого-то "излишнего веса" беспокоит само по себе или в связи с другими проблемами, мы безусловно обсуждаем и это. Но обычно не сама по себе полнота является основной причиной обращения у людей, реализованных хотя бы социально. А вот непосредственно "на полноту" сейчас обычно жалуются клиенты (чаще клиентки) не столько реально полные с точки зрения врача, сколько серьезно зависящие от общественного мнения, а также "социально дезадаптированные". Иными словами, при сегодняшнем "культе худобы" все достаточно легко списывается на внешность и ее недостатки - особенно, повторюсь, у женщин, точнее - у молодых девушек. Не умеет человек общаться, терпит из-за этого какие-то разочарования в жизни - но списывает это на то, что "я полная, и поэтому со мной никто не дружит и никто меня не любит". Это, конечно, в какой-то мере проще. Но беда в том, что такая девушка приходит к психотерапевту не с заказом "помогите мне научиться общаться", а с заказом "помогите мне похудеть". При том, что худеть-то ей в реальности подчас уже и некуда - дальше начнется истощение :)

- Вы говорите, что такое бывает чаще у женщин. У меня сложилось такое впечатление, что женщины более подвержены чувству дискомфорта в обществе и вследствие этого комплексам, чем мужчины…

Начнем с того, что у мужчин, как известно, хватает своих комплексов - их может быть даже больше, чем женских! Посмотрите хотя бы, что сейчас творится у нас на дорогах - отчасти этот "беспредел" возникает потому, что таким образом "самореализуются" те водители-мужчины, которые не знают иных способов. И не знают во многом потому, что на самом деле мужчине в нашем "патриархальном" обществе далеко не так удобно, как принято думать! И "чувство дискомфорта" у него наоборот, может возникать чаще, чем у женщины! Как минимум, мужчине не позволено "плакаться друзьям в жилетку", нельзя вообще как-то "сбрасывать свои эмоции". Ему подчас навязывают роль "супермена без проблем" - а потом оказывается, что в статистике суицидов примерно четверо мужчин на одну женщину. А вот среди клиентов психотерапевта в среднем наоборот: четыре женщины на одного мужчину. Потому что, мол, мужчине, такому сильному, и к психотерапевту-то бывает "зазорно" ходить - по крайней мере, так нередко полагает общество.
Хотя если говорить лично о моей статистике приема, то у меня соотношение женщин-мужчин примерно 50 на 50, а в последнее время мужчин бывает даже чуть больше. И это не может не радовать - в том смысле, что наши мужчины постепенно избавляются от давящего влияния общества и сами (если хотите, именно "по-мужски") решают, какая помощь какого специалиста им нужна.

- Почему общество более терпимо к полным мужчинам - или это мое заблуждение?
А вот это, увы, во многом верно - потому что мужские комплексы при всем своем многообразии реже связаны с внешностью. А если и связаны - то с несколько иными проблемами (чаще как раз с худобой). Потому что мужская полнота в отличие от женской воспринимается не как изъян фигуры, а как признак благополучия (разумеется, не чрезмерная тучность, а этакая солидность...). А вот иная женщина, хоть чуточку отклонившаяся от знаменитых 90-60-90, порой стремится любой ценой приблизиться к вожделенным цифрам. Ибо к сожалению, многие женщины прежде всего сами уверены, что оценить их можно лишь с точки зрения внешности…

- Считаете ли Вы, что общественное мнение, пресса, радио-телевидение способствуют заниженной самооценке полных людей?
Да, это во многом так (особенно опять же самооценке полных женщин). Но следует учитывать,что на мнения СМИ и общества в целом подчас серьезно влияет так называемая индустрия красоты, которую многие психологи и психотерапевты (не только российские) называют "генератором неврозов". Просто создается элементарный МАССОВЫЙ спрос на "средства создания и поддержания красоты", в частности - определенных параметров фигуры: на мази против целлюлита, таблетки для похудения, пояса для миостимуляции, услуги шейпинг-залов и так далее и тому подобное… Ведь если бы женщина сама решала, насколько ей комфортно в том или ином весе, насколько лично ей надо заниматься в тренажерном зале, покупать антицеллюлитные средства и т.п.. - спрос был бы куда меньше, потому что нередко полнота - это понятие достаточно субъективное. А вот получить МАССОВОГО клиента, когда за теми же средствами и таблетками гоняется чуть ли не каждая вторая дама (и это считается каким-нибудь "хорошим тоном и следованием - а то и данью - моде") - можно только с помощью прессинга средств МАССОВОЙ информации.

- Как вы расцените часто используемую фразу в рекламе "Похудей и будь счастлив" с психологической точки зрения?
Как обман потребителя :)
Действительно, если причина всех "бед и несчастий" не в полноте как таковой (а в подавляющем большинстве случаев это именно так), то похудев, человек "счастлив" не будет. Потому, что "причина несчастий" не устранена окончательно. Конечно, в первое время после похудения (если человеку повезло и он не "сорвал" себе обмен веществ, не получил вместо стройной фигурки обвисшую кожу или иначе не навредил своему здоровью "экстремальным похудением", а набрался терпения и сделал это грамотно) может быть некая эйфория - как минимум от того, что "я добилась поставленной цели, я теперь стала гораздо красивее, у меня теперь все получится и я буду счастливее всех!" Но затем может оказаться, что те же отношения с мужчинами, к примеру (ради которых многие дамы подчас и мучают себя похудением) - не улучшились. Или еще какие-то проблемы (с приемом на работу, скажем), которые вроде бы должны были решиться, стоило лишь человеку сбросить "излишний, по его мнению, вес" - сами по себе не решились… Да еще столько вложено сил, нервов, средств в это похудение - а счастья нет".. Вот тогда эйфория может обернуться таким же по силе разочарованием, растерянностью, депрессией - и нередко на этом фоне новым набором веса. А все дело было не во внешности, а прошу прощения, в "голове": в том, что "голова" осталась без изменений, с тем же уровнем психологической грамотности, что и до похудения :)

- Были ли в вашей практике случаи, когда наконец-то похудевшие люди не обретали желаемого счастья, и все равно нуждались в помощи психотерапевта?
Сколько угодно - особенно в то время, когда я прицельно работал "с излишним весом". Теперь - как раз по причине того, что изменение веса чаще всего не дает решения проблем само по себе - я подхожу к заявленным клиентом проблемам "в комплексе", предлагая разрабатывать "общую стратегию решения", а не хвататься за то, что "бросается в глаза" (особенно если решение может быть совсем и не там).
И сейчас ко мне приходят чаще с "последствиями похудения" - с тем самым разочарованием, с той самой растерянностью, депрессией и т.п. - возникающими тогда, когда вес действительно результативно сбрасывается, а счастье автоматически не наступает.
Так что если вы ставите перед собой какую-то цель (допустим, похудеть), не лишне для начала разобраться - не только с тем, чего вы хотите добиться с помощью похудения, а еще и с тем, насколько этого ьвозможно добиться имнено таким путем. Например, дама полагает, будто стоит ей похудеть - и "ВСЕ мужчины будут падать у ее ног штабелями", а в итоге наталкивается на совершенно обратный результат: она действительно похудела, изголодалась, истощилась (потому что опять же хочется быстрей-быстрей и поэтому делается все неразумно), и в итоге, извините за выражение, остервенела настолько, что все мужчины - наоборот, от нее шарахаются…
Поэтому при любой постановке задач прежде всего важно определиться со стратегией. Ведь может быть, вовсе и не с этого надо начинать, с чего вы решили начинать, - и в итоге будут только зря потрачены силы и средства?

- Во многих странах существуют специальные клубы, газеты, журналы и сайты для полных. Не кажется ли вам это странным - ведь гораздо реже встречаются объединения например невысоких (я не говорю о так называемых "лилипутах" у них действительно отдельный мир), а обыкновенных людях маленькогo роста или очень высокого роста, рыжих или левшей, заикающихся людей? Почему-то именно полнота является таким сильным отличием? Или это только кажется, поскольку нас это не касается? Наверно всегда личные проблемы кажутся более значимыми…
Дело в том, что в любом обществе создаются прежде всего объединения, скажем так, "угнетаемых меньшинств". Объединяются не просто те люди, которые чем-то заметно отличаются от других, но еще и те, которых за это отличие притесняют, презирают и т.п. Которым надо как-то защищаться от внешнего давления, выраженного в той или иной форме: вместе это делать легче, чем поодиночке. Поэтому при имеющейся сегодня той или иной "дискриминации полных людей" неудивительно, что создаются подобные клубы - точно так же, как создаются объединения тех же сексуальных меньшинств (особенно когда это было подсудное дело) или клубы автомобилистов (которым часто нужно защищаться от произвола законодательства, ГИБДД и т.п.) И если бы у нас было "принято" выражать открытое презрение к тем же рыжим и так или иначе притеснять их - точно так же организовались бы какие-нибудь "союзы рыжих"!

- Считаете ли Вы, что иногда встречающиеся мужское пристрастие к очень полным женщинам в какой-то мере извращение? Я встречалась с таким отношением к этому и у самих полных женщин, и у мужчин, испытывающим такое пристрастие. (Мне некоторые читатели-мужчины сайта в этом признавались - исключительно приватно). Были ли в Вашей практике такие клиенты?

Клиенты с подобными убеждениями, конечно, были. Ибо это опять же "отголосок массового сознания", навязываемого всем. Ведь в данном случае, как и во многих подобных, действует следующая "логика": "Всем вокруг должно нравиться ВОТ ЭТО, а все, кому ЭТО не нравится, а нравится ВОН ТО - извращенцы". Хотя на самом деле вы имеете полное право на выражение личного вкуса - если то, что вам нравится, не ущемляет ничью личностную свободу и не нарушает общественной безопасности.
В статье "Как стать сексапильной" я частично писал о таком явлении: "…на вкус и цвет товарищей нет, и далеко не всех мужчин привлекает в сексуальном плане модная ныне женская фигура. Однако несчастный мужчина, особенно если он занимает достаточно значимое положение в обществе, на всякие презентации и встречи вынужден ходить с высокой длинноногой спутницей, а то и взять такую в жены. Хотя у него не возникает никакого желания при виде этой своей спутницы, а в жар и холод бросает от пухленьких ножек и большой груди. Но общественному мнению нет никакого дела до его личных вкусов: мол, если ты современный и состоятельный мужчина, то носи модный дорогой костюм, езди на модной дорогой машине и имей модную дорогую жену."
…И опять получается: вся проблема в том, что к женщине относятся как к вещи, а не как к личности, а мужчину расценивают только как "потребителя этой вещи". И в рамках того же "формирования рынка сбыта красоты" соответственно говорят, что "всем потребителям должна нравиться вещь только вот в такой, нередко довольно дорогой, упаковке. Кто на такую упаковку тратиться не хочет - те извращенцы".
И напоследок по поводу извращений расскажу вам один реальный случай из практики. Известный российский сексолог как-то еще в 80-е годы, когда "секса у нас в общем не было", читал лекцию по сексологии ДЛЯ ВРАЧЕЙ (подчеркну особо это обстоятельство!) По ходу лекции один мужчина, военный врач, задал ему такой вопрос: "А вот как вы считаете, оральный секс - это извращение или нет?"
Сексолог спросил в ответ: "А вы сами-то как считаете?"
Военный сурово пробасил: "Я считаю, что это извращение!"
На что лектор лукавым тоном ответил: "Ну хорошо, вот ВЫ так и считайте…

- Женское одиночество - проблема общественная или личностная?
Это смотря как взглянуть.
Для конкретной женщины, страдающей от одиночества - конечно же, прежде всего личностная. Это прежде всего ее собственная дезадаптация, ее внутренняя "неприкаянность", ее ощущение несчастья… Но вот когда накапливается много подобных "несчастных женщин", причем с несчастьями примерно одного плана - это уже становится проблемой общественной.
Но при этом я опять же не стал бы застревать на одиночестве женском - ведь есть еще, скажем, одиночество подростков и одиночество пожилых (обе этих проблемы дают большое число суицидов), а также одиночество мужское, которое зачастую провоцирует тот же алкоголизм. А также независимо от пола и возраста может быть и так называемое "одиночество в толпе" - когда человек физически вроде бы не один (есть у него знакомые, супруг(а), дети, родители…), а психологически ощущает свою полную непонятость, неприкаянность и никому не нужность…
Вообще одиночество - проблема многозначная. В психологии есть такое понятие, как "сенсорная депривация" (или эмоционально-информационный голод). И страдание от одиночества - не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря - нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно - зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). Так что прежде чем "работать с проблемами одиночества", необходимо вначале определить его "природу" - чего конкретно человеку в жизни недостает?
Но возможно, внимание СМИ прежде всего к "женскому одиночеству" спровоцировано тем, что опять-таки общество воспринимает женщину как вещь, и проблемы "женского одиночества" воспринимаются как проблемы "брошенной бесхозной вещи". Мол, если кто-то не поднимет, она так и останется без присмотра и заботы, как знаменитый зайка у Барто - который самостоятельно "со скамейки слезть не мог и весь до ниточки промок". Но на самом-то деле если женщина не вещь, а личность, она вполне может сама определиться: надо ли ей "избавляться от одиночества", как принято говорить, или же ей вполне комфортно жить так, как она живет, и больше никто ей не нужен?
Кстати, вот еще материал о том, насколько обязательно каждой женщине нужно выходить замуж и откуда взялся такой миф…

- Феминизация мужчин - миф или реальность?
…А вот под этим термином - феминизация мужчин - разные люди понимают нередко разные вещи. И прежде хорошо бы выяснить - что под этим подразумевается в каждом конкретном случае?
Потому что как часто бывает, "обществу не угодишь". Когда мальчик растет, он прежде всего практически гарантированно воспитывается в женском коллективе - не так часто, как хотелось бы, принимают участие в воспитании детей отцы, в садике весь персонал - дамы, в школе учителей-мужчин по пальцам можно пересчитать… И самое главное, мальчику нередко внушается, что, образно говоря, "лучший мальчик - это девочка": тихий, послушный, не дерется, учителям не перечит… (Любопытно то, что у девочек в школе обычно наоборот: им внушают, что "лучшая девочка - это мальчик": активная, стеничная, умеющая за себя постоять, с руководящими замашками…) А потом, когда мальчик становится мужчиной, он обнаруживает, что если он внимателен, нежен, добр и вежлив - очень многие начинают клеймить его "феминизированным". Потому что якобы "настоящий мужчина не должен обнаруживать никаких таких телячьих нежностей".
Вообще многое в "мифах о феминизации" провоцируют так называемые бинарные оппозиции. То есть никаких нюансов, или одна крайность - или другая. Если говорить о мужчине "маскулинизированном", то тут явно насаждается некий "оголтелый мачизм": мол, "мужественный мужчина" должен быть грубым, резким, должен быть тираном в семье и стучать кулаком по столу…А кто этого не умеет ли не хочет - тот, соответственно, "феминизированный подкаблучник". Третьего не дается.
Вообще бинарные оппозиции - первый признак любого противостояния, в том числе и пресловутой "войны полов". Ведь на самом деле количество "мужской резкости и женской мягкости", а также готовность отстаивать свою точку зрения или идти на компромисс, принимать все решения самому или уходить в тень и предоставлять это право другим - все эти качества на самом деле не так сильно зависят от пола - больше от структуры конкретной личности… Так что говорить о "феминизации ВСЕХ мужчин", как и о "маскулинизации ВСЕХ женщин" - не совсем правомерно.

- Общение в интернете - разобщает или сплачивает людей? Как раньше жили без форумов и чатов...:-)))
Виртуальное общение, скажем так, отдаляет людей эмоционально, но сближает логически. Там, где общий смысл фразы зависит от тона этой фразы, от эмоциональной окраски, от мимики и жестов говорящего - тогда эта фраза, изложенная в письменном виде, может быть понята не совсем верно. Множество примеров того, как человек обижается на совсем вроде бы безобидный постинг, или понимает сообщение не так, как предполагал автор - и тогда уже обидно автору… И сколько разных смайликов ни наставь - все равно письменная речь не полностью отражает эмоциональную нагрузку сообщения - что неудивительно: письмом "заведует" сознание, а эмоции и чувства - это "епархия" бессознательного. Так что в этом отношении виртуальное общение часто оказывается "беднее" реального и сложнее в достижении взаимопонимания.
Однако в "логической части" такое общение оказывает положительное действие - оно дает возможность намного быстрее получить какую-то информацию, позволяет общаться людям, находящимся в разных точках земного шара, побуждает изучать различные языки для такого общения; дает возможность "выходить в мир" (хотя бы в виртуальный) тем, кого называют "людьми с ограниченными возможностями"… В этом плане общение через Интернет, конечно, лучше, чем никакого общения!
А как раньше жили без форумов и чатов - да по-разному! Точно так же, как "еще раньше" жили без газет, радио, телевизоров и мобильных телефонов :)

Как справиться со страхом общественного мнения по поводу своей полноты и не боятся того, что в любую минуту на тебя грубо "наедут" по поводу внешности?
Если говорить коротко и банально - прежде всего любить и уважать себя.
А если "длиннее и конкретнее", то по поводу любви к себе есть некоторые сложности: мало кто расшифровывает, что это такое :) И действительно, во многих случаях эту любовь путают хотя бы с тем же эгоцентризмом. Мне в конце концов пришлось об этом написать подробнее - и в Избе-читальне, и в Виртуальном кабинете.
А еще "любви и уважению к себе" весьма способствует то, что вы сами делаете в жизни (в любой области, пусть даже в области вашего хобби), от чего ощущаете свою общую значимость, нужность, свой профессионализм, свое творчество, талант, в конце концов ! То есть по сути, вам есть что в себе любить, кроме внешности (а точнее - степени соответствия общественным стандартам).
И наконец, как правило, "боятся грубого наезда" те полные люди, которые сами уже внутренне готовы - не то что к самим фактам таких нападок, а к тому, что "нападающие" в своих нападках ПРАВЫ. Однако на самом деле те, кто на вас "грубо наезжает", вовсе не правы, а к тому же еще и скверно воспитаны.
Иногда из-за такого "ожидания наезда" полные люди бывают "упреждающе агрессивны" - это не совсем конструктивный способ, к тому же он вредит в первую очередь вам самим. Но совсем другое дело - заранее знать, что тот, кто вам нахамил по поводу вашей полноты, на самом деле не "выразитель истины в последней инстанции", а просто не обремененный интеллектом невоспитанный "трамвайный хам", если уж называть "вещи своими именами". И то, что вы ему не нравитесь - это его проблема, а не ваша. Ведь в конце концов, если вам в вашем весе действительно комфортно и физически, и психологически - то недовольство других вашими параметрами (а точнее, тем, что вы не вписываетесь в кем-то изобретенные стандарты) становится действительно ИХ проблемой: вы же опять-таки не ущемляете ИХ личную свободу и не угрожаете общественной безопасности?
Если же вам самой ваш вес доставляет какие-то неудобства, проблемы в общении или неприятности со здоровьем - то займитесь этой проблемой тоже по факту своего решения, а не навязанного кем-то извне!
Ведь обратите внимание - я вовсе не говорю, что никому из полных не надо худеть. Я о том, что не надо это НАВЯЗЫВАТЬ тем, кто сам худеть не настроен.

- Хочу знать, насколько я права в своих многочисленных умозаключениях об ответственности родителей за возникновение у детей таких комплексов, как комплекс неполноценности и многих-многих других. Честно говоря, хотелось бы ошибиться. Себя саму оправдать было бы гораздо легче...

Прежде всего, давайте не будем употреблять таких слов, как "вина, ответственность, оправдание, прощение…" Это все слова из области юриспруденции, а в психотерапии они обозначают довольно неконструктивные и не полезные действия.
Да, родители иногда - по неведению, или под влиянием каких-то личных проблем, или ведомые своим "родительским сценарием" - невольно провоцируют у детей те или иные "комплексы", однако совершенно не со зла! Это опять-таки не вина родителя, а его беда - именно прежде беда ЕГО, а потом уже ребенка. Однако сейчас все чаще говорят, что "во многих бедах выросших детей виновато поведение их родителей, и последствия этого влияния уже не исправить".
Здесь должен отметить, что нередко такое убеждение самих "выросших детей" является своего рода защитой от другого, уже родительского, откровенно неконструктивного постулата: "Дети - наша собственность, мы им все отдавали, мы их вырастили, а теперь они нам всю жизнь должны: в том числе должны так и оставаться нашей собственностью и нашими подчиненными, несмотря на свой возраст". И вот тут эти "дети" нередко и выдвигают в качестве контр-аргумента: "Да, вы меня растили, но вот что из меня вырастили - вон какая у меня куча проблем, а все из-за вас, из-за вашего поведения! Так что ничего я вам не должен, а наоборот, вы передо мной навсегда виноваты…"
А еще некоторым детям, выросшим и столкнувшимся с теми или иными комплексами, позиция "вины и ответственности родителей" бывает самим очень удобна (даже если от родителей защищаться им не приходится). Они просто начинают с "последствий родительского поведения" безотчетно стричь купоны: "Вот, мол, меня мама уронила с шестого этажа, теперь у меня куча комплексов, И ЭТО УЖЕ НИКАК НЕ ИЗМЕНИТЬ". То есть вместо того, чтобы работать над решением своих проблем (большая часть которых могла появиться и не в результате поведения родителей, а в итоге тех или иных столкновений со всей окружающей средой в процессе взросления), такой человек будет "всю жизнь обвинять во всех своих бедах маму или папу": что называется, нашел крайнего. Но разве от этого жизнь его будет счастливее и комплексов в ней будет меньше, разве изменится что-нибудь к лучшему? Вряд ли! Поэтому такой "поиск виноватого" тут непродуктивен, как и другой "поиск" - "это я сама во всем виновата, что у меня теперь такая жизнь". Может быть, во многом тут тоже не ваша вина, а ваша беда. Но и это в конце концов неважно, если у вас какая-то "не такая" жизнь. Важно подумать - как сделать ее "такой", какую вы хотите, что для этого СЕЙЧАС нужно предпринимать? И если вам мешают какие-то ваши комплексы -- то поиском виноватого их точно не убрать; скорее можно только увеличить…
Кстати, на эту тему - "влияние психологических ошибок родителей на ребенка и как такие ошибки исправлять" - у меня на сайте тоже скоро будет статья.

- Как справиться с комплексами неполноценности, растущими прямо пропорционально увеличению возраста, приятная полнота превращается постепенно в дряблость, недовольство собой вообще, не только этим пресловутым весом? Как добавить блеска в глазах, как убрать этот взгляд больной собаки, как научиться быть сильной душевно?
Опять пресловутый "комплекс неполноценности"…
Вот тут предложу вам остановиться и заметить одну подробность: слово "неполноценность" происходит от слова "цена". И "комплексы такой неполноценности" растут пропорционально возрасту опять же в том случае, если женщина оценивается (и прежде всего оценивает САМА СЕБЯ) снова как вещь - цена которой, надо понимать, с годами падает (потому что "портится внешность, та самая красивая упаковка"). Но в конце концов, неужели в вас ничего нет, крове этой пресловутой упаковки? Ведь пропорционально возрасту у вас еще увеличивается ваш жизненный опыт, мудрость, знания, умение общаться - разумеется, если вы стремитесь даже из ошибок извлечь какие-то уроки и положить это в свой жизненный багаж, а не "забыть все навсегда", как иногда просят.
И потом, говоря о цене, не надо забывать - "а судьи, они же оценщики, кто"? Может быть, даже если вы сами полагаете, что "с возрастом ваша ценность падает", то подумайте - откуда берет начало это ваше убеждение? Может быть, вы снова невольно идете на поводу у общества, которому в свою очередь навязывает этот однозначный критерий оценки все та же индустрия красоты? Ведь косметические клиники, делающие пластические операции по удалению морщин, тоже должны на чем-то зарабатывать :)
Вообще по поводу "комплекса неполноценности и возраста" у меня было интервью - относительно женских страхов вообще, в том числе и этого страха -"состариться и стать никому не нужной…"
А уж блеск в глазах явно не пропорционален возрасту! Сколько угодно зрелых и пожилых людей, которые социально востребованы, адаптированы в своей среде, имеют те или иные жизненные цели и желание их выполнять - вот у них блеск в глазах, что называется, не переводится :) И увы, сколько угодно молодых людей, которые придавлены какими-то своими внутренними проблемами, у которых опустились руки, которые считают жизнь тяжелой нагрузкой - откуда у них будет блеск в глазах, даже если им всего 18 лет?
И как "убрать взгляд больной собаки" - тут буду совсем краток: во-первых, перестать ощущать себя больной (и может быть, для этого наконец "выздороветь" прежде всего психологически), а во-вторых, не чувствовать себя "собакой" (сиречь особью, "стоящей ниже человека и ему подчиненной"). Но как конкретно это сделать в том или ином случае - понятно, что разговор не для заочного общения.

…Как стать сильной душевно - тоже можно сказать коротко: прежде всего нужно как можно больше знать о своей душе, как ни банально это звучит. Ведь когда человек стремится стать "сильным телесно", и для этого, скажем, занимается какими-то физическими упражнениями, давая телу определенные нагрузки, - то либо он сам, либо его тренер должен знать особенности этого конкретного тела, на что оно способно, какими конкретно упражнениями на какие группы мышц лучше это тело развивать и в каком темпе вести занятия для достижения максимального результата… То же самое и с "душой": очень полезно иметь информацию о своем внутреннем мире и структуре своей личности, о ее особенностях, о "сильных и слабых сторонах" - и потом уже заниматься "тренировками", в частности, учиться использовать имеющиеся особенности себе на пользу.

- Как избежать неуверенности, передающейся можно сказать по воздуху своему сыну?
Это передается не то чтобы по воздуху: механизм передачи гораздо приземленнее. Опять вспомню много раз повторенную аксиому: проблемы детей практически всегда есть отражение проблем родителей, и ничего тут не сделаешь - ваши дети видят вас постоянно, и делают из таких наблюдений свои выводы. Например, видя вашу неуверенность (а точнее - чувствуя на уровне эмоций, которые спрятать труднее), ребенок подумает: "Мама такая большая и сильная, и то постоянно чего-то боится". Ведь для ребенка окружающий мир кажется еще больше и страшнее, чем для взрослого. И если уж даже взрослому страшно, если даже взрослый в этом мире чувствует себя неуверенно - что же ожидать от ребенка, тем более если он знает, что мама сама чувствует себя неуверенно в этой среде и в случае чего вряд ли его защитит?
Поэтому действительно, начать лучше с решения собственных проблем и с работы со своей неуверенностью. Как конкретно это делать - увы, тоже не скажешь в двух словах. Но если все же хотите коротко сформулировать, как избежать неуверенности - тогда так: нужно приобрести уверенность в себе, ликвидировать проблемы, развить преимущества, реализоваться в обществе и обрести личное счастье (или хотя бы определиться с направлениями движения к нему). Вот и все :)

- Как научиться быть сильной духовно, когда нет сильного плеча рядом, и как отпустить мечту, т.е смириться с реальностью и не надеяться на чудо, но в тоже время быть к нему готовой, на всякий случай.
Опять давайте по порядку…
Если сильное плечо рядом с вами ЧУЖОЕ - тогда у вас самой никогда не будет стимула становиться сильной и самостоятельной. Поэтому вряд ли стоит надеяться на это сильное плечо - лучше "учиться быть сильной" независимо от его наличия.
Но потом - что такое "быть сильной"? Первой нападать? Забивать других? Быть неадекватно агрессивной? Тут тоже надо бы определиться. И если хотите, я предложу вам такую расшифровку этого понятия:
Быть духовно сильной - значит:
- уметь отстаивать свои интересы, но чаще с дипломатических позиций;
- быть готовой к компромиссам там, где это необходимо, и быть готовой на них не идти там, где это во вред ( и к тому же понимать, как отличить одну ситуацию от другой);
- не оказываться там, где не нужно;
- вовремя оказаться там, где нужно;
- и для всего этого - уметь предвидеть ход и развитие разных событий, для чего как минимум познакомиться с "природой законов человеческого поведения" и - опять же! - со своей личностью в частности.
Кстати, во многом именно таким вещам обучаются в моем Мастер-классе.
А если кто-то будет делать все за вас, то делать он будет все явно со своей точки зрения, строить вашу жизнь будет по своим канонам, не особо озадачиваясь тем, насколько его решения подходят вам. Поэтому лучшее сильное плечо в жизни - это все-таки в первую очередь ваше собственное, а потом уже плечо партнера (но никак не постоянного покровителя, от которого вы в итоге окажетесь психологически зависимы).
Что же касается мечты и реальности, а также чудес - вполне возможно сделать себе "чудо" тоже самостоятельно. А именно - изучить окружающую реальность так, чтобы вы сами могли влиять на нее в том направлении, которое вам комфортно, а не "смиряться" с тем, что есть, уходя в мечту и в воздушные замки. И на самом деле для такого "приспособления реальности под себя социально приемлемыми методами" вовсе не нужно какого-то специального образования - вполне достаточно той же общей психологической осведомленности. Хотя возможно, какая-то минимальная помощь специалиста - психолога или психотерапевта - в процессе этого может иногда понадобиться.

- В каких случаях необходимо обращаться за помощью к психотерапевту, а в каких попытаться все же разобраться и самостоятельно выйти из трудной ситуации?
Для начала опять скажу кратко: "попытаться разобраться самостоятельно" (используя при этом разноплановую информацию, здравый скепсис и некий уровень пресловутой "общепсихологической грамотности") - поначалу полезно в любом случае. Если же не получится (а решение проблемы или ответ на вопрос все же найти необходимо) - тогда к психотерапевту. Точно так же, как помазать йодом царапину или перебинтовать ранку можно самостоятельно, зная "основы первой медицинской помощи", а серьезное лечение лучше осуществлять с помощью и под контролем специалиста.
Правда, не всегда понятно, как расценить проблему - то ли это "ранка", то ли это уже "случай, требующий серьезного лечения". Иногда при излишнем "самостоятельном анализе" можно потерять драгоценное время. Поэтому к специалисту желательно обращаться сразу же, как только почувствовали, что "оказываетесь в тупике"… Здесь как раз может помешать некое излишнее стеснение. что "к таким специалистам обращаются обычно люди духовно слабые, а я хочу или вобще должен быть духовно сильным".
По поводу заблуждения, что "духовно сильные в такой помощи не нуждаются", позвольте привести вам один пример. Представьте себе большую груду камней. Группе людей надо эту груду растащить. Тот, кто считается слабым, возьмет маленький камешек. И никто не будет осуждать его - что с него взять, он же слабый, еще надорвется! Еще и хвалить его будут: какой он молодец, вместе со всеми работает… А вот тот, кто слывет силачом, нагрузится до предела огромными валунами - ведь с него и спрос больше. Изначально самые тяжелые камни будут оставлены ему! И он не станет возражать: мол, если не я, то кто же? Возьмет свою ношу и потащит, обливаясь пОтом. А в итоге этот сильный рискует надорваться раньше, чем слабый. И именно ему, если уж говорить о силе и о тяжести физической, первому понадобится, простите за откровенность, хирург по поводу вправления какой-нибудь грыжи… А возвращаясь к силе душевной и интеллектуальной - можно сказать, что такому сильному человеку тоже гораздо раньше может понадобиться психотерапевт (и как помощник в решении уже создавшихся проблем, и как "предварительный" консультант"): потому что душевно и интеллектуально сильный человек берет на себя куда больше сложных вопросов, разнообразных задач, а также ответственности!…
Также, говоря о "решениях и ответах", бывает важно знать - насколько окажется конструктивным именно для вас выбранное вами самостоятельно решение, насколько соответствующим конкретно вашей ситуации окажется найденный вами ответ на вопрос? Вспомним хотя бы ту же проблему "похудеть, чтобы стать счастливой": там во многих случаях самостоятельное решение "похудеть, и все проблемы решатся" практически всегда оказывается не совсем верным, и получается, что человек прикладывает массу сил в направлении, не способствующем продвижению к положительным изменениям в общем.
И вот с уточнением этих тонкостей, уже после "самостоятельной работы", можно обратиться к психотерапевту - для того, чтобы из найденных самостоятельно вариантов выбрать самый адекватный лично для вас. Ведь одна из основных задач психотерапевта - помочь клиенту определиться с общей стратегией решения проблем, а вовсе не вести его за ручку к этому решению и не приносить ему это решение на блюдечке, как иногда ошибочно полагают многие!

- И несколько слов о сайте.
Проект "Красоты много не бывает" безусловно полезен - и не только тем, что на нем можно всегда получить конкретную информацию, нужную определенной части людей - например, где купить одежду большого размера, или где пройдет очередной конкурс красоты "толстушек" :) Самое главное в проекте - то, что он помогает "большим женщинам" обрести и укрепить "свои человеческие права" в обществе, а также создает некий "противовес" чуть ли не повсеместной дискриминации полных. И человек, по той или иной причине к таковым себя относящий, знает, что как минимум в данном месте к нему не будут приставать с вопросом "не хочет ли он похудеть", а тем более не будут это активно навязывать или тем паче оскорблять за внешний вид.
Хочется только пожелать, чтобы эта своеобразная "защита полных людей от агрессивного общества" все-таки не перехлестывала в область "упреждающей агрессии", чтобы объединение не становилось местом, где априори принижают худых - как бы " в ответ". Но думаю, что хотя подобные всплески у некоторых новых посетительниц на форуме бывают (потому что им свой накопившийся негатив пока больше выплескивать негде - потому что они пока еще не задумывались над решением тех проблем, которые им этот негатив создают), - тенденцией это не станет все равно. Именно благодаря общей доброжелательной настроенности всего проекта. А значит, так и держать :)