Добрый день, дорогая Вафелька и все Ваши замечательные подруги!

НЕМНОГО О СЕБЕ. Мне 45. (обсуждение того "уже" или "еще" - лучше опустить). Вес...
что-то около 120, наверное. Мазохизм вида вставания на все попадающиеся на пути весы с некоторых пор отпал. После многочисленных "подходов к снаряду" - типа диет, кодирований... ну и, сами понимаете! Размер по-нашенски - около 64-го. Уже. Поскольку основная тема о детстве, все же, то немного об "истории процесса". Судя по фоткам, приблизительно до школы я была в норме. В первом классе, (спасибо неизбывному бизнесу фотографов) начали появляться щеки. Фотки периода 12-14-16 лет обнаруживают уже оччччень грустную тенденцию!

Лет в 14-15 (точнее не помню, класс, по-моему, седьмой), отец повел меня на какую-то международную выставку в Сокольниках (я не знаю, указывать ли, что вся моя жизнь прошла в Москве? Инет-все-таки штука коварная в смысле географии! :-))) Там стояли огромные такие весы - все могли взвеситься (по-социалистически, на "халяву"!). Очередь отстояли, естессссссно. Я встала......глянула на круглую шкалу - а стрелка замерла на 85-ти!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...пришла в шок! (в т.ч. и от того, что ЭТО МОГЛА УВИДЕТЬ ОЧЕРЕДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)... СКАТИЛАСЬ С ВЕСОВ, РВАНУЛА ИЗ ПАВИЛЬОНА... (Вот кстати одно из сильных впечатлений детства. Но это, как Вы понимаете - присказка, а сказка...) И хотя я и до этого иллюзий не питала о своей фигуре, но чтобы НАСТОЛЬКО все было "запущено"?!!!!!!!!!!!!!! Справедливо теперь выслушать от Вас вопрос: "Ну и чего дальше?" Но тут просто абсолютно необходимо еще одно отступление - слегка генеалогическое.

ПРЕДКИ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Во-первых, предки мои по обеим ветвям этого дерева неизвестной породы. (Специально без тире - и дерево неизвестной породы, и то, что на нем созревало). Я сейчас всегда констатирую - "Да! Я из плебеев!!!" (и кажется, что была, есть и...) Начну с того, что короче, потому что с этой линией по разным причинам контакт был более ограниченным.

ЛИНИЯ ОТЦА. Родом из-под Тулы. В конечном итоге (ибо не дальний свет!) - перебрались в Москву. Возможно, самым благоприятным представителем этой линии были для меня бабуля и крестная (тетка отца). Бабуля умерла давно и помню только то, что меня периодически (по-моему, совсем нечасто) ей подбрасывали. И однажды, в этот период "подброшенности" мне была подарена ГОВОРЯЩАЯ КУКЛА НИНА!!!!!!!!!!!!!! Пребывание у них с дедом (авторитарным весьма товарищем!) было особенно омрачено
наличием двоюродного братца. Постараюсь ничего не говорить (и не ДУМАТЬ!!!!) о нем плохого, хотя сколько себя помню, подлостей от него испытала уйму! Это он так развлекался под чутким руководством маминого младшего брата, которому в тот, как сейчас говорят "пубертантный", период, гормон не только самому в мозги влетал, но и другим хватало. Да тут стоит сказать, что мой отец и мой дядя были родными братьями, и моя мама и тетушка - родными сестрами.
Да, Крестная. Ну, в традиционном понимании ее "должность" оказалась по истечении лет довольно абсурдной, потому что никаких духовных наставничеств, я от нее, увы, не помню. И даже не уточню - их НЕ БЫЛО или я НЕ ПОМНЮ? Полагаю, что скорее всего не было. Она была учительницей, абсолютно классическим "синим чулком". От воспоминаний походов к ней в гости остался только неизбывный девичий кайф - покопаться в ее шкатулке с заколками, брошками, старыми (но какими!) пуговицами и прочим!. Для меня это имело ОГРОМНОЕ значение!!! Потому что дальше неминуемо надо рассказать про отца. Здесь я хотела бы сразу оговориться, что несколько лет назад уже отработала (если мне это не кажется, конечно) огромную обиду на отца. Может быть, если бы я ее действительно отработала на 100%, то сейчас не была бы вынуждена писать это письмо. И вроде бы все-все-все понимаю - сама родителей душа выбирала и все такое (я очень привержена эзотерике). Но обиды вроде бы и нет, а вот последствия десятилетий "шлифовки" грубым инструментом - ну никак, никак не сведу!!!!

ОТЕЦ. Положительные воспоминания отсутствуют. Прихожу в отчаяние (и на корню гублю весь процесс), когда на групповых тренингаи и медитациях продлагают вспомнить РАДОСТНЫЕ эпизоды жизни с родителями. А если их Н Е Т????? Отец женился на матери после развода с другой женщиной и где-то есть сводный брат Константин. (Почему вышла за него мать - ниже.) Был он инвалидом Великой Отечественной 2 группы, имел ранения, несколько контузий. И ОГРОМНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ К СПИРТНОМУ. Деспотизм и абсолютную безапеллящионность унаследовал, по-видимому от своего отца. Плюс война. Плюс - водка и все такое. (традиционный наборчик, да?). Более всего помню о нем следующее (потому что в подавляющем случае он везде таскал за собой меня. Иногда по пьяни и забывал) - феноменальная
способность затевать скандалы, склоки и все аналогичное - ВЕЗДЕ, где бы не появлядся. И на трезвую голову тоже, а уж по пьяни!!!!!!!!!!!!!!! И ради "справедливости", как он ее понимал, сквозь свои "глюки" и, разумеется, дома - "высасывая из пальца" любые мифические поводы. Скандалил в транспорте, в магазинах, с соседями (о-о-о-о! несчастные наши соседи!). И практически постоянодействующий скандал был дома. Больше пока не буду о нем писать, а то это весь рассказ про детство и получится. От рождения до 23-х лет. Потому что он, как инвалид 2 группы мог не работать, и, "типа, воспитывал" меня. Работал, иногда, конечно, но это когда я уже стала подростком. И на всех работах было столько "сволочей" и всего подобного (Боже, как врезался мне в голову мат за двадцать лет!), что без скандалов не проходило ни дня. Безусловно, это уже был совершенно нездоровый психически человек. Но, об этом потом...

ЛИНИЯ МАТЕРИ. С Украины. Можно даже не очень подробно объяснять - что это такое!
Анекдоты ведь не прекращаются и сейчас!
Сало, культ еды, более, чем нормальное отношение к полноте, и т.д.

ОДНАКО! Мама первый ребенок в семье и родилась в январе 1931 года. Сейчас
много есть исторических экскурсов, поэтому напомню в телеграфном стиле - ГОЛОД!!! ГОЛОД!!!!!! ГОЛОД!!!!!!!!!!!
Вдоль дорог гниет зерно, но за попытку унести ХОТЬ ЗЕРНЫШКО - расстрел, репрессии семье! Сбор колосков после жатвы - приравнивается к государственной измене! У мамы, которую в её полтора года (!!!) оставляли одну в пустой хате с щавельной лепешкой, на двадцать сантиметров выпадала прямая кишка. Семья переехала в Москву вслед за моим дедом Сергеем - маминым отцом. Он поехал на метрострой. Дочерей стало двое. Война. В сущности - вторая полоса голода.Дед Сергей погибает в ополчении.
Баба Марфа (мамина мама) вторично выходит замуж и рождаются еще сестра и брат.
Мамин отчим был редкостной личностью. Но о мертвых или хорошо или ничего. Оставим для рассказа одно пока. Дикую сексуальную озабоченность к падчерицам.

Поэтому (да еще после войны, унесшей жизни многих мужчин), да еще
потому что она стала стремительно набирать вес (и поэтому уже считала себя человеком второго сорта), мама и выскочила замуж. За моего отца. Парадоксально, но оба моих родителя впитали качества характера именно своих отцов. Отец - деспотичность, мать - от своего отца, рассказы о котором я очень часто слышала, - предельный пацифизм! (Надеюсь, я правильно применяю этот термин к человеку, который, по рассказам ни разу не повысил голоса (ни на кого!), ни в каких конфликтах не участвовал, предпочитая отсидеться в стороне. Такой же практически всю жизнь была моя мать. Я ничего сейчас не оцениваю - это просто констатация факта. МАМА. с того времени, как я ее помню.
Безвольное существо. Образование фиктивное семилетнее (доучивалась на
Украине, уже практически забыв язык (впрочем - а помнила ли?). Однако
в 16 лет пошла бухгалтером в домоуправление, потом, уже всю оставшуюся
до пенсии жизнь - в расчетных структурах Главмосстроя - и проявила
хорошие качества - долго проработала мастером участка на машиносчетной
станции - так это тогда называлось. Стоит сказать, что эта организация довольно часто бывала нашим с мамой "убещищем".

ВОТ ТЕПЕРЬ О ДЕТСТВЕ. .Написала и вдруг подумала. А что добавлять-то.
И так, наверное, все яснее некуда! До моих 9 лет мы жили в коммуналке. То, что это рассадник скандалов - уже давно аксиома.

Однако, легкий туман приятных воспоминаний, пожалуй можно углядеть. Не с родителями связанный, а с нашим двором. Тогда он казался ОГРОМНЫМ и мы играли в "королев" (атрибутика - "газовые" платки, собранные на макушке "короной, изготовленной из коробочки для воланчиков, обклеенной фольгой от шоколадки и с вырезанными зубчиками. А, да! Была еще и волшебная палочка - все волшебство которой заключалось в пластмассовой звезде (по странной причине - пятиконечной! Королевы-то тут при чем. А, ну, конечно! У нас и королевы были социалистками! :-))

Зимой в спортивной "коробке" мы рыли ОБАЛДЕННЫЕ ПЕЩЕРЫ! Зимы и дворники тогда это вполне позволяли! Бог мой, если так пойдет дальше, то я, пожалуй "намою" пару-тройку эпизодов маленького детского счастья. Но, Господи! Почему ни в одном из них нет родителей?

Конечно в этих эпизодах бывал отец. Но не в таких, где было хорошо. То есть, могло быть и хорошо - до его появления, поэтому помнится уже совсем плохое. Если мне наказывалось не покидать территорию двора, а вся бравая компания куда-то устремлялась, то сначала меня начинали громко, очень громко, демонстративно громко звать. Так, что о поисках оповещался весь двор. Когда поиск увенчивался успехом (всего-то королевны делали лишний круг вокруг дома - а как же иначе добраться до соседнего царства? или заходили в подвал - красный уголок - были тогда такие!), мне устраивали публичную выволочку и я, исхлестанная, очень обидными словами, а порой даже и физически, следовала за ним, как жертва, абсолютно точно понимая, чем все закончится. Вся благость "королевского" путешествия исчезала. Напрочь.
Приблизительно то же бывало в более старших классах. Только уже не было двора и "королевен", зато появилась любовь. Первая. Однажды я сидела дома, а отец позвонил с работы - сказал, чтобы сидела дома, т.к. он забыл ключи. Минут через пятнадцать позвонила старшая пионервожатая. О моей влюбленности (а Он был председателем совета дружины, я - членом) знало, как я теперь понимаю, полшколы. Тамара позвала меня судить смотр строя и песни у младших классов, и очень вкрадчиво намекнула -
"Толя тоже будет!" Сами понимаете - какие тут ключи! Их высвистело из памяти со страшной скоростью, ровно с той же, с которой я выскочила из дома! Наверное, в
тот раз я испытывала невероятное счастье, но... Что было по возвращении - додумайте сами! :-(((

Наверное, надо сказать, что каждое такое событие имело шлейф домашних скандалов от двух недель до месяца. Пока я не давала нового повода. Иногда повод давали соседи. Или сослуживцы. Или попутчики в транспорте. Но во всех этих случаях дома все переводилось на нас с мамой. В нашей панельной "двушке"(куда мы переехали из коммуналки), в маленькой комнате с двухслойной и абсолютно картонной дверью мы с мамой отсиживались до ночи. Дожидались, когда он засыпал Про-кра-а-а-а-ды-вались в большую комнату, выключали (ах, как громко щелкало при этом!) шипящий белым рябым экраном телевизор. И получали потенциальную передышку до утра.

Иногда он врывался и оскорблял нас не через дверь, а очно. Очень при этом хотелось слиться со стеной, полом, мебелью - лишь бы не попадаться ему на глаза! Ровно такое же чувство я испытывала, когда он "разбирался", например, в магазине, я стояла вроде бы в стороне и готова была провалиться сквозь землю - мне казалось, что все присутствующие пялятся на меня с упреком.

С тех пор и по всей жизни я несу желание спрятаться от всего. Однажды я узнала, что жировая прослойка - это отражение этого внутреннего желания, причем срабатывающее так - чем больше хочешь спрятаться, тем более растет тело, тем еще более желание спрятаться - и так по кругу.

Никакого намека на какие-то мои желания, фантазии и инициативу не допускалось в принципе.Покупки мне делались исключительно по его вкусу (и если при этом жмут ботинки - растянем!). Занятия выбирались - тоже. Однажды меня затолкали учиться игре на аккордеоне. Продлилось это всего год, зато потом много лет шли попреки, что я этот аккордеон "выпросила со слезами", а сама!.... Аналогичная история произошла с велосипедом. Отец просто однажды приехал с ним. А потом начались те же песни - "ты выпрашивала".
Над моей кроватью был повешен ковер. Который в качестве показательного наказания демонстративно срывался при очередном многодневном скандале.

После этих попреков я панически боюсь что-то от кого-то получать, даже и в подарок. И если не удается отказаться, у меня возникает комплекс долга, причем размер которого превышает сам первоначальный подарок.

Поскольку полненькой я была уже тогда, то к выпускному вечеру платье хотела сшить сама, листала журналы. Если можете представить себе моду конца шестидесятых, то согласитесь, что там все - сплошное целомудрие. Я выбрала фасончик полуприталенного платья, вырез "под горлышко", с жакетиком-"фигаро". Стоило показать этот рисунок отцу (а куда бы я делась?), фасон тут же был признан "проститутским", что запалило огонь двухнедельного скандала ...

Кстати, при том, что и первый поцелуй и первая близость случились у меня с моим первым мужем в 23 года, я где-то уже лет с 13-14, наверное, узнала про себя, что я проститутка. Это было его любимое ругательство (причем - это самое мягкое!). Конечно, вы можете подумать всякое - сейчас вон какие времена! Но я думаю, что уже из вышеперечисленного ясно, что в нашей семье "шаг влево, шаг вправо" имел такие последствия, что к этому возрасту воля была уже сломлена.

Между прочим, мой отец какое-то время работал статистом на "Мосфильме" и потому считал себя спецом по "падению нравов". Посему, "ежовых рукавиц" не снимал вообще. Берег мою честь. При этом не прекращая поливать меня "проституткой"ю.

По этой же причине мне были заказаны любые спортивные секции. А уж про театральные студии я и не говорю.

И это все шло от человека, который, говорят, со мной маленькой очень возился (увы! я не помню!), с его помощью я рано научилась читать (и это на многие годы стало моим основным любимым занятием).

Я понимаю, что все это делалось, наверное, из лучших побуждений - как он это понимал. Плюс контузии. Водка... отягощающий фактор, как при ДТП. :-)). Я много анализировала потом причину своих неудач в дальнейшей жизни. Они выстраиваются в такой списочек:

1. Я априори считаю себя виноватой практически во всем произошедшемс моим участием. Это проискодит мгновенно и неподконтрольно разуму. Потом, когда "автомат" выключается я начинаю что-то анализировать. С разными результатами. Но вина взваливается на себя мгновенно.

2. Желание быть в тени, спрятаться. Я получила пожизненную прививку от любой степени "звездной болезни" (хорошо это или плохо?). Был пример с одной моей брошюрой. Она завоевала своего потребителя и я слышала массу замечательных отзывов о ней. Но даже стеснялась выслушивать это воочию.

3. Боязнь всего. Страх. В первую очередь страх инициативы. Это напрямую связано с первым пунктом, потому что страшно нанести кому-нибудь вред или беспокойство хотя бы своей персоной. (по этой причине я никогда не стану торговым агентом! Способность влезать в окно, когда тебя гонят в дверь у меня отсутствует. Меня можно
"послать" на все четыре стороны даже только взглядом. :-)))

4. Кажется, что я недостойна ничего хорошего. "Качнуть" свои законные права я не решаюсь, потому что это всегда - стресс, склока! А у меня от любого скандала, который даже только долетает до моих ушей (например, в транспорте), все сжимается и хочется уйти! А как же отстаивать свои права? (кстати, это состояние недостойности много раз толкало на размышления о суициде. Но я боялась боли и боялась оставить на его растерзание маму...)

Я стараюсь работать над собой, но пока результаты в этом отношении не блестящие. Хотя, что-то, безусловно, есть. Но несколько дней назад была некая ситуация, когда все мои наработки пробуксовали. Я сделала хуже себе из страха, что могу подвести других. Хотя все вполне решалось. И оказалось, что в стрессе вылезает все то, что вложено с тех пор, из детства. (я ведь, конечно, рассказала не все, но тогда это быа бы целая повесть).

Да, еще вот что забыла про детство, важное! Сейчас я (да и вместе с мамой тоже) порой прихожу в ужас, вспоминая - сколько мы ели! Тогда ведь диеты не были в моде (или я об этом не знала). Порции были не слабые. И жирненькое было в чести. Помните, я писала про материнскую линию, Украину, голод, войну? Так вот, это получило интересное продолжение.

У бабушки Марфы тоже после всего этого что-то переклинило в мозгу. И целью ее жизни стала еда. Особенно для внуков. Когда меня сбрасывали к ней на дачу, то кормила она нас ТАКИМИ порциями!!! Кто-то, может и отказывался, но оставлять на тарелке хоть крошку считалось преступлением.Характер у бабули был тоже не слабым, возражения не принимались, и она словно компенсировала все прошедшие голодные годы, словно пыталась нас накормить впрок...

Я знаю, что люди делятся на два типа по отношению к стрессу - одни теряют аппетит, другие - наоборот. Я отношусь ко вторым. А если вспомнить все, что я написала, наверное, понятно, что стресс я нахожу во всем! Мало ли у нас есть чего бояться?
Нет, сейчас полегче, конечно стало. Но ухватиться за еду, когда на душе тоскливо - это осталось.

НУ И ЧТО? Проходила я тут несколько психологических тренингов. На одном из них, у очень интересного и профессионального тренера с потрясающим международным образованием, к которому я стремилась попасть в школу, я была в группах такая - толстая - одна. И я, хотя и не сразу, но почувствовала раздражение при общении со мной. Потом всплыл в памяти эпизод его рассказа о детстве. Как толстая сисястая нянька, прижав мальчонку к груди и чуть ли не придушив ею, впихивала в него противную комкастую манную кашу.И я поняла. Поняла и то, что он ни при каких обстоятельствах не признает этой связи. Выгнать толстую из группы он просто не имеет права. Но выслушивать меня он больше двух слов не мог, хотя другие, бывало, говорили минут до сорока. Были тренинги, парные, на владение телом. В паре со мной неизбежно оказывались тонкие-звонкие, и если партнер оказывался добрым и отзывчивым - все шло хорошо. А в последний раз (после которого я покинула тренинг) ко мне в пару встала девушка-спортсменка. И специально не отказывалась от таких движений (свалиться на пол, вскочить), которые я заведомо повторить не могла. Это еще ухудшило мое состояние. Вроде бы я знаю, что часто удается эффектно использовать методы похудения, но только после того, как ПРИМЕШЬ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОВ ЕСТЬ! А это, по-моему, самый тернистый путь. Похвалить себя за что-то, если сорок с лишним лет этого ни разу не сделали родители? Если это делает кто-то другой - оглядываешься, - а разве это про меня?????

У меня сейчас странный период. Во-первых, у меня появился человек, который не только полностью принимает меня такой, как есть, но при нем я могу "впадать в детство". Это мой муж. История знакомства с ним - отдельная песня (Интернет, собачий сайт, переиска - 3000 электронных писем за два с половиной месяца, переезд из другого города.... и это все в возрасте "за сорок!). И его 48-й размер против моего 64-го! И не маньяк, кстати!"Впадаю в детство" я с красками. Мне почему-то несколько месяцев назад люто захотелось рисовать. И я, как маньяк, скупала краски, карандаши. Хотя не умею и не училась. А взялась тут шкатулки разрисовывать и почувствовала почему-то такой кайф - словно малыша-трехлетку оставили в комнате одного наедине с кистями и красками и родители ушли!!!! Даже одно только размазывание краски красивого тона по шкатулке - и то цветотерапия какая-то! И состояние такое - что хочется так много всего поделать, что глаза разбегаются... Смешное состояние для 45-летней толстухи. до сих пор на мужа своего поражаюсь! Другой бы давно в психушку свез! :-))))

Дорогие подруги! Смотрю я на объем этого письма и соображаю, что вашим предложением я уже злоупотребляю вовсю! Пора заканчивать. Успехов вам во всем!

P.S.Письмо должно было быть более красивым, но почтарь с Рамблером второй день в ссоре - просто беда. Отправляю с сервера. Еще раз - успехов!