Ничего в этом мире не может повлиять на ребёнка с такой фатальностью, как отношение к нему его собственных родителей. По той простой причине, что ребёнок почти безоговорочно верит тому, что говорят и делают самые близкие, родные и главное - самые авторитетные люди.

Умение родителей быть РОДИТЕЛЯМИ предопределяет не только дальнейшее взаимоотношение между ними, но и саму его жизнь. Развитие жизни. Течение жизни. Достижения и результаты. Может быть, и есть судьба, может быть, наше поведение и отношение друг к другу, и расписано заранее в какой-то книге… Может быть. Но я абсолютно уверена в том, что мы обязаны быть достаточно разумными и не повторять чужих ошибок. И, чтобы их не повторять, надо о них знать. Позвольте мне поделиться с вами историей ошибок моей семьи.

Слышали народное присловье - "Нет врага страшнее собственной любящей матери"? Это ужасно звучит, но отдаём ли мы себе отчёт в том, как порой всеобъемлющая, всепоглощающая и, к сожалению, слепая родительская любовь, может покалечить жизни наших детей. Мы желаем им только самого лучшего. Того лучшего, которого не досталось нам самим, того лучшего, которое снилось нам в счастливых, радостных снах, того лучшего, о котором мы мечтали, которым грезили… И часто ли мы задумываемся над тем, что наше представление о счастье далеко не всегда совпадает с представлениями наших детей?

Мои родители меня очень любили и мечтали, что я буду умнее их, счастливее их, красивее их. Они возлагали на меня надежды и требовали выполнять все необходимые ритуалы для достижения светлой цели.
Чем мы можем противостоять родительской уверенности?
Меня учили музыке, а я хотела рисовать. Меня заставляли читать "Спартака", а мне хотелось "Графа Монте-Кристо", мне рекомендовали в подруги чудную девочку Леночку из хорошей, очень хорошей семьи, а я любила Наташку, с которой делила горшок ещё в детском саду…

Многие родители совершают одну и ту же страшную ошибку - перекладывают свои собственные несбывшиеся мечты и устремления на плечи детей и жестко требуют от них достижения целей, которых так и смогли достичь сами…

А некоторые родители ужасно хотят иметь возможность при встрече со старым другом похвастаться успехами своих детей. Сначала их оценками в школе, потом названием престижного ВУЗа, потом завидной карьерой, фамилией знатного мужа дочери, красотой и скромностью жены любимого сына… А отцам очень хочется, чтобы их дочери были такими же красивыми, как те девушки, что светят белозубыми улыбками с глянцевых обложек модных журналов, которыми они так любовались в юности…

Я не удалась. Не выросла красоткой. Не сделала карьеры. Не вышла удачно замуж. Не стала богатой и знаменитой. Я не оправдала надежд. И всю жизнь чувствовала свою вину за это перед родителями.

От чувства вины очень трудно избавиться. А это совершенно необходимо, чтобы начать, наконец, свою жизнь без груза чужих понятий и восприятий, без чувства чужих потерь и несбывшихся желаний. Ведь это были не мои желания, так что же о них горевать?

Мои родители очень меня любили… И любят, наверное…

Я была очень хорошенькой в детстве - мною гордились. Я росла и постепенно становилась не такой, как все. Смешная фраза, правда? Ведь каждый из нас - не такой, как все остальные. Но моя непохожесть бросалась в глаза. Моей маме. Я чересчур быстро повзрослела и стала похожа на женщину. Этим уже нельзя было гордиться. С этим следовало бороться… Ещё жестче, чем раньше. Раньше от меня только запирали холодильник и взвешивали каждый день. Раньше, уходя на работу, мама измеряла длину колбасного куска и, приходя с работы, проверяла, не съела ли я слишком много. Раньше мне часто рассказывали о моём уродстве и долго перечисляли, от каких болезней я умру, если немедленно не начну худеть. А я не худела… Не потому что много ела - за этим строго следили, а просто потому что родилась очень похожей сразу на двух своих бабушек - женщин больших, мягких и с моей точки зрения, очень красивых.
Я подрастала и становилась взрослой. Мама делала абсолютно всё, чтобы моя жизнь в будущем была хорошей. Она беседовала с педагогами и получала от них педагогические рекомендации, она водила меня к шарлатанам, казавшимся ей столпами науки. Столпы изучали меня, вертели, ощупывали, делали анализы, рентгеновские снимки…, и не находили никаких болезней. Но они же видели фанатичный блеск в маминых глазах и не могли не посочувствовать взрослой, измученной тревогами за судьбу дочери, матери. И они продолжали пугать её и меня россказнями о тяжёлых последствиях полноты, они неустанно убеждали меня в том, что я некрасива и неуклюжа, они прописывали лекарства, травы, диеты, психотренинги…

Они преуспели. Мы с мамой стали врагами. Она воевала уже не столько за меня, сколько со мной, заставляла исполнять все врачебные рекомендации, она за мной следила, она так привыкла влезать в каждую мелочь моего существования, что уже не могла представить себе моей жизни без её вмешательства. Она объясняла моим многочисленным кавалерам, страшно её, кстати, раздражавшим одним своим существованием, что их долг - заставить меня худеть, и они в ужасе разбегались. Она рассказывала моим одноклассникам, что надо следить за тем, что именно я ем в столовой, и они, крутя пальцами у виска, жалели меня и уже не могли относиться ко мне серьёзно.

Самыми счастливыми днями моего детства и юности стали те, которые я провела вдали от любимой мамы… Понимала ли она это? Не знаю. Но однажды, увидев, что я чуть ли единственная из примерно тридцати человек не радуюсь воссоединением с ней после месячного отсутствия, она сказала: "Этого я тебе никогда не прощу. Ты опозорила меня перед всеми. Я такой уважаемый человек, а теперь все будут думать, что я зверь какой-то!" Она сказала, а я запомнила. Мне стало ужасно стыдно за своё поведение. Мне стало жалко маму. И с того самого дня я взяла за правило не выказывать своих истинных чувств. Я научилась притворяться. Чтобы маме не было стыдно хотя бы за моё поведение. Хватит того, что ей всю жизнь стыдно за мой внешний вид.

Так я тогда думала. Так я думала много-много лет. Я старалась оправдывать надежды моей семьи, но у меня ничего не получалось. Не получалось стать музыкантшей, не получалось стать хорошим инженером, не получалось учиться на одни пятёрки, не получалось влюбить в себя богатого и знаменитого…

Но совсем недавно в голову мне пришли совершенно неожиданные мысли.
"Почему я расстраиваюсь из-за того, что мне в конечном итоге совершенно безразлично?
Разве это я хотела стать большим начальником? Нет. Этого хотела мама. А я стала тем, кем стала и совсем из-за этого не расстраиваюсь. Разве это я хотела победить на конкурсе молодых пианистов? Нет. Этого хотела мама. Зато взяла и победила на конкурсе молодых художников, только подглядывая за работой подруги-художницы. А ещё я любила математику, даже не смотря на то, что мама так и не смогла этого никогда понять.
Разве это я хочу стать худой? Нет, мне на это наплевать. Этого тоже хочет моя мама. Ну и пусть себе хочет. А я живу себе - полная, весёлая, в меру красивая - такая, какой создала меня природа - и вокруг - куча друзей и поклонников. И сын, которому нравится, что у него такая мягкая и теплая мама. И любящий муж.

Пусть я навсегда останусь неудачницей в глазах своих родителей, зато сыну есть, за что мною гордиться. Ведь я умею сочинять для него смешные сказки и стихи для его подружек. И разгадывать вместе с ним кроссворды. И учить языки программирования.

А главное - я никогда не сделаю его жизнь такой же тяжелой, какой была моя собственная. И скручу свои желания в бараний рог, но позволю ему самому выбирать дорогу в жизни и не стану возлагать на него никаких надежд, кроме одной единственной - пусть он будет счастлив!"

Правда, смелые мысли? К сожалению, мне уже поздно перевоспитывать маму и папу. К сожалению, они так навсегда и останутся разочарованными родителями, обожающими своё неудавшееся дитя. Мне чуточку их жалко. Насколько счастливее была бы их жизнь, если бы только они смогли принять меня такой, какая я есть.

Хотя, кто знает? Может быть, ещё не поздно попытаться воплотить свои собственные мечты? Может быть, если я смогу это сделать, то им будет всё-таки, чем гордиться? Ведь, не смотря ни на что, я их тоже очень люблю. И очень хочу, чтобы они были счастливы.

Плохо, что мы не умеем быть родителями. И наше взаимо-непонимание зачастую делает нас несчастными. Очень жаль.