RBBW - Журнал для больших -

Ирина Сазонова

Холодный сырой ноябрьский вечер. Чашка чая с клюквой и пирог с изюмом навевают желание чего-то нового и неизведанного. За окном редко падает первый снег. Стыдливый и какой-то плешивый, как голова видавшего виды Дон Жуана. Тепло и спокойно в натопленной батареями квартире. И вроде бы ничего не надо. Уютное кресло, захватывающая книга. Послушный ребенок, успевающий и напакостить и порадовать. Ну что еще нужно? Ведь не зря же говорится, не ищи от добра добра. Так нет же, открываешь пухленькую, свежую газетенку и приклеиваешься глазами к объявлениям. Хм... А не попробовать ли и мне? Мало ли какие чудеса бывают на свете...

Для свободных встреч или для серьезных отношений... Что же предпочесть? Серьезные отношение они, конечно, надежнее... Но может для начала лучше легкие? Кто ведь его знает, что за человек попадется. Потом не отвертишься...
Итак, сначала идут дамы - от 18-ти до 70-ти. Вот уж не зря говорится, любви все возрасты покорны. А вот запросы и желания разные. Да уж, меняются люди на протяжении жизни. И в какую же сторону? Вот пишет девушка, почти подросток, мол, познакомлюсь с молодым же человеком, и желательно с ВЫСШИМ...С высшим – это что? Образованием, что ли? Видимо, тоже в ВУЗе учится. Иначе бы не стала так уж цепляться за эти корочки. И действительно, как же она с водителем троллейбуса близкие отношения заведет? Какая там может быть любовь? Глупость одна! «Осторожно! Двери закрываются!» Никаких ПТУ и техникумов! Только высшее. И желательно два!

«Хочу познакомиться с СИМПАТИЧНЫМ молодым человеком...». Наверняка, еще не обжигалась еще на смазливых мальчиках. Мечтает о красоте. Да разве должен мужчина быть симпатичным? Нет! Нет! И еще раз нет! Опасайтесь красивых мужчин. Они отвратительны! Нет ничего хуже и приземистее, чем голубоглазый блондин или чернобровый брюнет. Эх! Молодежь! Вы посмотрите на дам постарше, поопытней. Увидите вы там где-нибудь желание встретить СИМПАТИЧНОГО или еще того хуже КРАСИВОГО мужчину? Никогда! Зачем? Тридцатилетние, уже успокоившие свой глупый пыл женщины просят только одного– надежного и верного... Те, кто поумнее, кому уже настолько за-, что даже и неприлично об этом говорить, пишут: «Хочу близкого друга - оптимиста без вредных привычек. И тут же маленькая дописочка, которая дорогого стоит: «Лечение и уход обеспечу». Вот это да! А то – симпатичного... Красивого...

Вот пишет юная леди: «Душа Черной королевы, многоликая и таинственная ждет своего сказочного короля». Замечательно! Как отличается сей поэтический прием от простых слов женщин, за плечами которых десятилетия встреч и расставаний. В 45 лет говорится проще: «Хочу мужчину для серьезных отношений с руками». Можете себе представить, чтобы в 18 лет девушка написала, что, мол, хочу мужчину с руками. Это бы показалось несколько странным. Зачем, собственно, ему руки? А здесь, у зрелых дам - для отношений и с ...руками. Что же он этими руками делать-то будет? Не лампочки же вкручивать. Хотя, конечно, руками мужчина многое может, даже вероятно, побольше, чем головой. А вот ногами...Про надежность и верность тоже часто пишут. И причем почти все. Верных хотят и 18-летние, красивые и стройные, да и средней полноты 62-летние.

Но что же это? Посмотрите, у женщин на седьмом десятке появился новый запрос, который до этого в юные годы практически нигде не появлялся. Хочу ДОБРОГО мужчину. Неужели нужно прожить на свете не менее полувека, чтобы, наконец, понять, насколько важно это простое, собственно, качество - человеческая доброта.

А то - интеллект, высшее образование, чувство юмора, отсутствие комплексов. Комплексы-комплексы... А так ли они плохи?... Да, конечно, в молодости хочется еще повеселиться, хоть с бесом, хоть с самим сатаной. Понимание, что стоит выше, фигура или доброта приходит так запоздало... А жаль....

А вот еще объявленье. Шатенка ищет мужчину, интересующегося театром и музыкой. Леди может и ошибиться. Если он будет весь целиком в театре, вряд ли будет много времени уделять вам. Как правило, сверх-утонченные мужчины больше друг на друга внимание обращают, особено те, что из балетных. Так уж давайте, сами театром интересуйтесь сколько угодно. А он пусть вами интересуется. Ищите по другому принципу.

Чем же, в основном, завлекают молодые?
Эффектная брюнетка! Значит, хороша собой. Бросайтесь к ней, звоните скорее. Не стыдно будет в гости к друзьям заявиться. Правда, возможно, до тех пор, пока рот не откроет и не расскажет о том, какой герой и из какого сериала ей кажется самым «супер-супер». Привлекательная, но...без бурного прошлого». Эге-ге-ге! Вот тут уже козырь похлеще. Здесь можно прийти гости и с гордостью показать, но при этом еще и быть уверенным, что кто-то, тыча прокуренным пальцем в ее роскошные волосы, не произнесет: «Эхе!..И я тоже, братан, с ней, бывало...»

Шатенка с карими глазами! Представляете, как было бы странно, если бы 66-летняя мадам написала про себя - блондинка с зелеными глазами...Мы бы ее пожалели – явный претендент на освободившуюся койку в Кащенко или в Скворцово-Степаново. А молодость такими штучками постоянно старается выбиться вперед. Что ж поделать, у каждого свои козырные карты. Хотя, на самом деле, это вовсе и не убеждает. Писать про цвет глаз и про рост! Глаза карие? Что же, других достоинств нет? Да карие глаза у половины населения планеты! И что же из этого?
Скромная, но не застенчивая! Это хитрый психологический ход. То есть, что она хочет этим сказать? Я – девушка глубоко порядочная. И за мое прошлое (это уже звучало – прием известный) вы можете быть спокойны. Но дело все в том, что есть одно достоинство, казалось бы, полностью вытесняющее первое. Я НЕ ЗАСТЕНЧИВАЯ. Да эта девушка просто клад! С темпераментом гейши, способная на чудеса беззастенчивости она остается верхом добропорядочности и скромности. Безусловно, фраза «скромная, но не застенчивая» - очень хорошая наживка!

Одна дама просила мужчину с руками. А вот здесь есть другая, почти с такими же пожеланиями. Но тут уже нужен мужчина не просто с руками, а с руками и... головой. Не иначе, женщина с опытом. Действительно, сорок уже исполнилось. Как ни печально, но частенько только после сорока приходит понимание, что не рост (Увы!) и даже не высшее образование играют первостепеннейшую роль, а РУКИ И ГОЛОВА! Причем на первом месте руки. Встретился мужчина, посмотрите прежде всего на руки. В порядке? Хорошо. Далее смотрим на голову. В норме? Ну, тогда уже переходим к менее значительному. Измеряем рост и внимательно разглядываем цвет глаз – карие или голубые. Проверяем интеллект (тестов много). Далее смотрим в паспорт – какая национальность. Что? Удивлены? Причем здесь национальность? И зря.
Вот, пожалуйста. Зеленоглазая русская брюнетка (дама - за 30-ть, положительная) хочет не иначе как грузина. Плачьте, русские поклонники. Для вас зеленоглазая брюнетка навеки потеряна. А жаль...

Вот еще интересный момент. Жилищные и материальные проблемы! Любовь любовью. Привязанность привязанностью. Красота красотою. Все это, конечно, важно. Но...это еще далеко не все. Есть ли у вас жилищные проблемы? Очень важный момент. Вот, допустим, женщина пишет объявление, но упускает информацию про свои жилищные условия. И при этом непременно хочет мужчину с квартирой и небедного. Мол, мужчины, с материальными проблемами не звоните и не пишите. У меня у самой их и без вас хватает. Бывает и наоборот. Женщины, которые пишут, что жилищных проблем нет, денежки водятся, как правило, забывают упомянуть, что же они хотят в этом смысле заиметь (в смысле материальном) от своего предполагаемого партнера. Молчат. Что бы это значило? Либо тут подразумевается, что нищий и вовсе побоится к такой акуле звонить, а появится непременно ровня. Может быть и другое. Делают такой жест. Я дама состоятельная, могу пригреть хоть и бедненького, но положительного, без вредных привычек мужиченка. Он с улицы, без кола, без двора, но должен быть таким-то и таким-то. И следует перечень. Идет своеобразный торг. Купец предъявляет собственные товары и запрашивает цену. У меня жилье, ты уж, пожалуйста, приди без вредных привычек, с руками и с головой. А если дама сама гол как сокол, тут уж не до жиру. Она заявляет, чтобы был бы ты, друг мой, без жилищных проблем и, естественно, при деньгах, и на этом все. А приписывать в таком случае – еще и без вредных привычек, как –то, скажем прямо, некрасиво. Что же она явится в его жилье со своими законами? Сигаретку выбрось, фужер отставь. Он ей быстренько укажет на дверь, мол, идите подальше из моей квартиры, женщина. Поэтому грустные дамы без квартир, прозябающие на чужой территории, пишут осторожно – без жилищных и материальных проблем и... ставят точку. Вернее, не точку, а нахваливают при этом свои внешние и внутренние качества.

Мол, вы нам жилье. Мы вам - красоту и карие глаза. Я обаятельна, умна и стройна. Вы – конечно же, тоже умны, не индюк какой-нибудь. Но главное не в этом. Основной повод для знакомства со мной – ваша состоятельность, не прижимистость, и щедрость, щедрость, щедрость... И наоборот. Мы мужчине - жилье и полный пансион. Он нам – руки и голову. Я - блондинка без финансовых проблем. А вы, мил господин, должны быть надежным (будешь у меня на цепочке сидеть и мой дорогой фарфор охранять)

Вот одна дама пишет, мол, познакомлюсь с мужчиной, с самым, что ни на есть, обыкновенным... И тут же маленькая приписка - МОЖНО С ИЗЮМИНКОЙ. Такое добавление вызывает вопрос. Может кто-то знает, где у мужчин находится эта самая изюминка? В каком месте? В голове? В руках? Или еще где? И какого размера должна она быть у него? И может ли рост быть изюминкой? Или доброта? Или его отсутствие материальных проблем. Ну и загадку задала эта дама. Наверняка, кто-нибудь, имеющий неслабую, мощную изюминку, эту даму в скором времени навестит и покажет ей свое сокровище. Ведь мужчины так любят, когда их считают необыкновенными...

Есть женщины, ну просто без малейшей тени комплекса. Я, мол, стройная и свободная и даже УНИВЕРСАЛЬНАЯ, ищу спонсора! Вот как! И нет этой мышиной возни с высокими чувствами. Я вам глаза, вы мне – порядочность. Какая там порядочность? Спон-со-ра! И все дела! И все сразу ясно. Купец- товар...
А вот еще дама за сорок пишет. Ищу самостоятельного. Видно, подавляющее большинство мужчин вплоть да зрелости, если не сказать до старости, все так и остаются маменькиными сынками, несамостоятельными, неумеющими себе расстелить кроватку, не в силах помыть какие-то части тела без посторонней помощи или подсказки. Той даме видно за долгие годы взрослой жизни не раз попадались именно такие несмышленыши. И, скорее всего, она сама-то с характером. Именно к таким тянутся вереницей хилые, инфантильные, забитые матерями подобия мужчин. И женщина вопиет в своем маленьком письме – самостоятельного хочу. Самостоятельного-о-о-о!

Дама тридцати с небольшим пишет про себя, что играет на фортепиано и любит танцы. Ищет себе дружка для проведения свободного времени. Никаких тебе запросов. Представляю их где-нибудь на дальней окраине, на 12 этаже, отплясывающими. Как стрекоза и муравей. Что-то ностальгическое в этой лубочной картинке. Но..не юлит ли она? Ловкий ход. Мол, мне ничего не надо. Приходи просто потанцевать и попеть романсы под фортепиано! Он появится, ничего не подозревающий. А она начнет его соблазнять по-своему, по-музыкальному. Фортепиано ей поможет. И он, утонув в звуках музыки и охмелев от Баха, скажет ей вдруг те слова, которые вовсе и не собирался говорить... Но с Бахом и Генделем спорить трудно.

Почему двадцатилетние не пишут про себя, что они хорошие хозяйки? Таким козырем бьют те, кому уже давно за пятьдесят. То ли молодые еще ничего не умеют? То ли дамам в годах больше нечем крыть? Почему неопытным юным леди важен рост в молодом человеке, а сорокалетним дамам интереснее телосложение в целом? Больше опыта по мужским торсам?

«Львица» ищет подходящего под свой темперамент. Женщина из-под знака тельца выбрасывает свои чарующие карты. А вот какая-то привлекательная блондинка «ждет письмо от своей половины». Странно. Все ли в порядке у дамы с само-восприятием и нет ли у нее раздвоения личности. Где ее половина? Мне почему-то представляется пышнотелой, эта блондинка. Наверное, гуляла она как-то по проспекту, и у нее отрезало часть ее дивного тела, может быть даже половину. Пришла домой, а половины-то нет. Где? Куда делась? Под кроватью посмотрела. Нет. Под комодом? Тоже нет. Села за стол и написала письмо, мол, жду письмо от своей половины. Может, найдется, такая-сякая, напишет мне, почему сбежала и где ее искать.

Возраст для знакомства, согласитесь, проблема. Кто-то из женщин хочет мужчину постарше, кто ровесника, кому-то нравятся молодые... Возраст-возраст. Слабое место. Пишет женщина 55 лет, познакомлюсь с близким по годам мужчиной. А давайте- ка вглянем на соседнюю территорию. Переберемся на сильную сторону. Что хочет тот самый, близкий по возрасту 55 летний мужчина? Так. Хорошо. Он разведен.. Неужели успех? Без детей ( Ну что ж...Приемлемо). Познакомлюсь со стройной (что-то уже подозрительно) женщиной до 42 лет! Ах! Досада! Ну, надо же! Не до 43, не до 45, не до 41... А именно до 42 лет. Как он, интересно, высчитывал эту дату?

Мужчины, действительно, через одного с этой самой изюминкой. Вот посмотрите, пятидесятилетний ДОБРОПОРЯДОЧНЫЙ офицер запаса ищет НЕПОЛНУЮ (если он добропорядочный, чем же ему полные-то так не подходят?) девушку 19 лет! Убил наповал! Вам сколько? 50 лет? Вот и плавайте в своих 40-50 – летних водах. И непонятно, причем здесь добропорядочность? Посмотрим на расшифровку сказанного. Девушка гражданину нужна, оказывается, не более не менее, а для доверительных отношений и встреч. И что это он собиратеся ей доверять? Может быть, мемуары писать ее попросит?.. И в самом конце весьма любопытно звучащие слова - «НЕ СОДЕРЖАНИЕ!». Ну и военные! Это, как говорится, гусары денег не берут!

Может, постарше посмотреть. Берем выше. Мужчины 59 лет, под 60-т. Кого ищут? Наверное, уже остепенился. Да, действительно. Пишет про себя, что он безмерно умен и воспитан. Итак, кого тут хотят? В клубах бывает «визуальный контроль». А тут настоящая дискриминация - возрастной контроль. «Хочу тактичную девушку до 35 лет». Лучше бы он написал «ОТ 35 лет», и – «тактичность не обязательна».

А вот на горизонте показались и мужчины, можно сказать, почти молоденькие, сорокалетние. Тут весьма интересный акцент на детях. Познакомлюсь с симпатичной девушкой – ребенок не помеха. Э-э-э, нет, брат. Помеха, и еще какая! Видно, у тебя еще опыта маловато, раз так необдуманно заявляешь. Вот доцент, разместившийся по соседству свою заявку, реальнее пишет на эту тему. Она должна быть не только до 33, симпатичная, приветливая, честная и, конечно же, с высшим образованием, но главное - без вредных привычек и без ...этих самых ...детей! В одну строчку – без вредных привычек и детей. Без этих вредных детей и привычек. Доцент детей не любит, и видеть их не хочет. Они ему в институте надоели! Шум, гам, тарарам. Честная приветливая девушка без привычек и вредных детей. Счастливчик! Ему наверняка должно повезти!

Мне нравятся мужчины, которые не боятся сразу сказать о своих маленьких недостатках. Вот, например, пишет один про себя, что, мол, дорогие дамы, я почти орел - без жилищных и материальных проблем, но у меня есть небольшая ЛЫСИНА. Познакомлюсь с девушкой такой-то и такой-то. Вот это я понимаю. Честнейший человек! Просто памятник ему надо поставить. Ведь все другие лгуны невозможные. Наверняка, у доброй половины лысина, и не маленькая. У другой половины живот нависает из брюк. А сознался всего лишь один. Лысинка, мол, небольшая. Имейте в виду, дамы, чтобы потом не разочаровываться сильно.

Шагнем еще ниже по возрасту. Что там с мужчинами происходит? Тут уже обитают 28-летние принцы. «Я – КРАСИВЫЙ БЛОНДИН!» Какая-то девушка мечтал именно о таком... И что же блондин пишет? Я – не только красивый блондин, но еще и с голубыми глазами ( Да-да! Именно так, как в сказке, именно - с голубыми глазами!) Итак, я - красивый молодой блондин с васильковыми глазами, желаю принадлежать СОСТОЯТЕЛЬНОЙ женщине. Разочаровал, братец... Вот так всегда! Как только попадется по описаниям подходящий – и рост, и вес, и глазки, так оказывается ничтожным человечишком. А жаль...

Женщины мужчин бьют ростом. Не менее 175-180. И многим Петям и Васям от этой жестокой фразы становится грустно. Но мужская половина в долгу не остается. Стройную им подавай, и все тут! Здесь уж девушкам приходится уныло оглядывать свои формы. Не укладываются по размерам. Хорошо бы, если бы можно было взять часть лишнего веса у толстеньких женщин и приставить этот объем в рост невысоким мужчинам. Вот тогда те и другие, наверняка, стали бы друг другом довольны – первые бы похудели, а вторые увеличились в высоте. Но мы не боги, и не умеем обращаться с человеческим телом, как с пластилином. А жаль...

Осенний вечер плавно переходит в ночь. Валит снег, ветер бьется в окна. А в квартире все так же уютно и тепло. Плохо, наверное, сейчас какому-нибудь бродяге без крыши над головой. Да что там говорить? Суровые, печальные песни за окном на любого навевают грусть. Смотришь на эти объявления и думаешь, ну, обязательно кому-то счастье подвернется. Напишет женщина: «Хочу познакомиться для совместного проживания на его площади и ...- для брака". Откроет случайную газетку какой-нибудь одинокий, обитающий в своей пустой и холодной квартире, где гуляет эхо и старые воспоминания, увидит это объявление и что-то заденет его за живое. Возьмет и наберет номер. Встретятся где-нибудь в кафе, съедят по булочке, запьют наперсточным кофе. И переедет она к нему на следующей неделе со всем своим скрабом, с парой десяток любимых книг, с тремя подушками и любимым одеялом. И заживут они вдвоем припеваючи. И будет у них по вечерам мирно гудеть чайник, и станут они пересказывать друг другу смешные истории, вычитанные из газет и подслушанных на улице. И не будет сходить улыбка с их изголодавшихся по общению и теплоте лиц... Будет ли так? Хочется верить...

http://www.proza.ru:8004/author.html?frog