ВОПРОС: Хотелось бы побольше узнать о том, что значит любить себя, чем отличается эгоизм, эгоцентризм от любви к себе? Да, надо любить себя, а что это такое?

ОТВЕТ: Любовь к себе часто описывается словами «По возможности надо делать себе приятное». Но понятие «приятное» уже зависят от самого человека. Можно «разрешить себе делать глупости» (сегодня, чтобы завтра за них получить неприятности), «чихать на всех» (с теми же последствиями), и т.д… И обобщая, можно сказать, что любовь к себе ориентирована не только на сегодняшний день; скажем, человек, который сегодня выпьет, ублажая «себя любимого», прекрасно знает, что завтра у него будет похмелье. А что, завтра он себя любить не будет?

И объяснить понятие любви к себе можно попробовать от противного. Что такое нелюбовь к себе?
Человек, не любящий себя, не озабочен своей сохранностью на завтра и в принципе на будущее. Редко можно напрямую сказать, что он бессознательно готовит себе завтра трагедию – но скажем так, в той или иной степени против этого не возражает. Отсюда и проистекают всякие повторяющиеся ошибки - типа того, что человек вляпывается раз за разом в одну и ту же проблему, как бы не делая для себя выводов.

Но в нашем случае зачем ему делать эти выводы? Он видит – впереди снова те же грабли. Ну и что? Он получит опять ими по лбу, говорите? Опять же – ну и что? Будет больно? Ну и ладно, так ему (то есть самому себе), нелюбимому, и надо.

Потом, человек, не любящий себя (такого, как есть на сегодняшний день), никогда не будет себя улучшать и совершенствовать (во всех смыслах этого слова) – потому что он не знает, ЗАЧЕМ. (Частный случай – чтобы его, "усовершенствованного", полюбили другие - и тогда он полюбит себя сам, но в этом случае он изменяет себя не для себя самого, а только для других, по их критериям и по их вкусу, и в итоге вообще рискует как бы стать «не самим собой»).

Еще по поводу мотивации к самосовершенствованию. В этом вопросе у нас очень часто любят ставить, как говорится, «телегу впереди лошади» - именно в плане любви к себе. Иной раз человек говорит: «А вот когда я получу то, за что бы я мог себя полюбить (варианты – вот похудею, найду хорошую работу, влюбится в меня кто-нибудь другой) - вот тогда я пойму, за что себя любить, вот тогда полюблю и стану счастлив. А пока у меня нет ничего, за что я бы мог себя любить (ни внешности, ни работы, ни личной жизни и т.п.) – вот я себя и не люблю, а иной раз и того хуже – ненавижу! За то, что у меня страшная внешность, за то, что мне мало платят, за то, что меня никто не любит. И вообще я не знаю, что такое любовь к себе, потому что я ее никогда не видел, не чувствовал, не пробовал и т.п.» Вот пример, как человек пытается любить себя ЗА ЧТО-ТО. Но ведь на самом деле – любят (как себя, так и кого-то другого) не за что-то и порой даже вопреки чему-то. А если кратко, в отношении себя – ход событий обратный: как только вы полюбите себя такого как есть, и затем определите то, что вам надо в себе изменить и для чего – вы получите мотивацию для такого изменения, необходимую для достижения результата – получите ожидаемый результат.

Вообще, наверное, тут есть одна ошибка на уровне терминологии. Слова «любовь к себе» действительно легко воспринять как самолюбование. Вернее будет говорить не «любить себя», а «ценить себя» – именно отсюда проистекает понятие «самооценка», а не «самолюбовь» :) И главное – оценить себя именно по достоинству, при этом заложив в эту оценку не только адекватный подход к своим сегодняшним возможностям, но и свои завтрашние и послезавтрашние возможности и потребности.

И самое главное – верно определить критерии такой оценки: скажем, если женщина страдает от той же «некрасивой» фигуры, то возможно, она сама себя ценит в первую очередь как куклу, как игрушку? И ей глубоко все равно, что ее муж или любимый дорожит ею, ей главное – чтобы она выглядела как вон та дива с обложки, тогда она сама себя оценит высоко? Да подобных примеров масса. И этот – самый примитивный, самый поверхностный.

Кстати, проблемы с пресловутой «заниженной самооценкой» во многом могут быть «родом из детства». В нашей педагогике чаще принять ругать ребенка, чем его хвалить: мол, ребенок помог родителям, получил пятерку, сделал что-то социально одобряемое – его хвалить не надо, потому что «это и так надо делать, и ничего особенного ребенок не совершил». А вот когда он ошибся в чем-то, сделал что-то не то и т.п. – надо его хорошенько поругать, чтобы он больше так не делал. У родителей, придерживающихся такой метОды воспитания, часто и вырастают детишки с той самой «неоправданно заниженной самооценкой», - потому что их всю жизнь только и делали, что ругали. Они в своих собственных глазах не могут совершить ничего стОящего – так каким образом они могут сами себя по достоинству оценить?! (Как частный случай - встречается СПЕЦИАЛЬНОЕ занижение родителями самооценки (сиречь оценки собственных возможностей) ребенка – по принципу «на что ты годишься без нас»…).

И наверное, общим критерием любви к себе (вернее, адекватной оценки себя) является так называемая «социально полезная жизнь». Не просто «живи сам и дай жить другому», а скажем, так: «Я сегодня живу неплохо, но завтра мне должно быть лучше чем сегодня» (и потому я сегодня готов для этого поработать, в том числе на благо других). Получается, что такой человек мало того что делает себе приятное, он еще стремится, чтобы не только было комфортно ему самому, но и другим было комфортно с ним (и чтобы за это он получал свои дивиденды). Да, на самом деле тема любви крепко завязана на разумный эгоизм, ничего не поделаешь… Как минимум получается, что человек, себя не любящий и не ценящий, вряд ли что-то реально полезное и «доброе» сделает для других.
В развитие этой темы можно посмотреть материал о разумном эгоизме.